APRENDAMOS

Esto que viene a continuación no son mis palabras, pero quise ponerlo en mi blog ya que Maya Angelou es una de las mujeres que han sido mi fuente de inspiración desde que empecé a leer sobre la vida de grandes mujeres, el texto que quiero mostrar es el siguiente:
En abril, Maya Angelou fue entrevistada por Oprah en su 70º cumpleaños.
Oprah le preguntó sobre qué pensaba de envejecer. Y allí, delante de cámaras, dijo que era "emocionante".  Respecto a los cambios físicos, dijo que muchos ocurrían a diario... como sus senos.  Parecen estar en una carrera para ver cuál de los dos alcanzaría su cintura primero.  La audiencia rió tanto que lloró.  ¡Ella es una simple y honesta mujer, con tanta sabiduría en sus palabras!
Maya Angelou dijo esto: "Aprendí que no importe lo que pase, o cuán malo puede parecer el día de hoy, la vida continúa y, mañana será mejor".
"Aprendí que se puede decir mucho sobre una persona a partir de la manera en que maneja estas tres situaciones: un día lluvioso, equipaje perdido y luces navideñas enredadas"
"Aprendí que sin importar la relación que tengas con tus padres, los extrañarás cuando ya no estén en tu vida"
"Aprendí que "algo de que vivir" no es lo mismo que "vivir"
"Aprendí que, a veces, la vida te da segundas oportunidades"
"Aprendí que no hay que ir por la vida con guantes de béisbol, en ambas manos, tienes que aprender a tirar algunas cosas"
"Aprendí que cuando decido algo con un corazón abierto, casi siempre tomo la decisión correcta."
"Aprendí que incluso cuando siento molestias, yo no tengo que ser una"
"Aprendí que todos los días deberías acercarte y tocar a alguien.  La gente ama un cálido abrazo, o simplemente, una palmada amistosa en
la espalda"
"Aprendí que aún, tengo mucho por aprender"
"Aprendí que las personas olvidarán lo que dijiste, olvidarán lo que hiciste, pero las personas nunca olvidarán cómo las hiciste sentir" .
                 

¿Qué escribir hoy?

Sí... tengo bloqueo mental. Es normal no? Pero es gracioso porque tengo muchos pensamientos en la cabeza sino que no los he ordenado.  Ahora, puedo escribir el que tengo en este momento, y eso es mi hermana Sarita.  Ella ocupa mucho espacio en mi mente, no lo voy a negar.  La conocí cuando tenía 4 años, en esa época yo me hice anoréxica, asi es, no comía nada, o bueno hiporéxica, comía pizza que vendían en el Comisariato, y mi biberón de leche... ya ya, lo admito, seguía tomando biberón, y lo hice hasta los 7 años! Capaz seguiría (porque sabía más rica la leche ahí) sino que mi mamá lo quemó, no sé si a propósito o por olvidadiza pero se rebeló y se negó a comprar más, asi que aprendí a tomar leche en vaso y luego poco a poco a comer.  En todo caso, mi hermanita llegó a la casa y yo era la ayudante de mi madre.  No recuerdo bien cuando la vi por primera vez, pero recuerdo cuando era bebé y me impresionaba lo rápido que crecía. Y es cierto,  los bebés crecen muy rápido los primeros 12 meses, de un momento a otro se sientan, después se paran y al rato caminan.  Así que para mi en un abrir y cerrar de ojos caminó y empezó a hacer horrores por toda la casa.  Recuerdo la primera vez que se bajó de su cuna solita.  Estábamos viendo televisión con mis papás en su habitación y ella apareció.  Yo asustadísima, pensaba que le podría haber pasado algo, pero luego me dio mucha risa.  Y la vez que casi se muere por haberse comido 8 pastillas de vitamina B creyendo que eran tic-tac. Esa fue la mañana que desperté con mi madre sosteniéndola en sus brazos sobre el lavabo del baño mientras la hacía vomitar para que elimine todo.  Luego la recostó sobre la cama a mi lado y ella empezó a convulsionar.  Claro, yo no sabía que pasaba y empecé a reírme, pensando que era otra de sus payasadas. Pero me di cuenta que no cuando mi madre empezó a gritar y me hizo correr hacia el carro, me sentó en el lado del copiloto y en mis piernas colocó a mi hermana que estaba con los labios morados. Estoy segura que no respiraba, no se movía, y yo no sabía que hacer, sólo la movía y la cacheteaba a ver si reaccionaba, pero nada.  Llegamos al dispensario que gracias a Dios quedaba a pocas cuadras de la casa y mi mamá entró corriendo con ella.  Yo sólo me quedé sentada en el carro esperando.  Las señoras de la farmacia de al lado me dijeron que vaya donde ellas y que me siente ahí.  Me dieron una pastilla de quien sabrá que, y esperé en una silla.  No sé cuanto tiempo pasó hasta que llegó mi tía Violeta, prima de mi papá, la cual me llevó a cambiarme de ropa y a su casa.  Eso fue la felicidad para mi porque ahí estaba mi prima Annabelle, y esos dos días que pasé con ella y mis otros primos fueron muy divertidos.  No es por mala, ni que me olvidé de mi hermana, sino que en mis cortos e inmaduros 6 años de edad, yo pensaba que en el momento que llegó a la clínica ya todo se solucionaría y estaría salvada.  Y así fue, no me equivoqué, uf! sino que cargo de conciencia tendría ahora.
Esa es una de tantas situaciones que he pasado con mi hermana.  Al comienzo fue como mi hijita, mi engreída, mi payasita, pero fuimos creciendo y se convirtió en la metida que quería estar en todo y me dañaba mis juegos,  después llegamos a la adolescencia y ahí fue mi compañera de farra, mi ñañita divertida, empezamos a ser amigas, y mientras pasaron los años se fue convirtiendo en la mejor amiga que me ha dado la vida.  Ahora no sé que haría sin ella, ya no vivimos juntas, pero siempre lo estamos.  Con sólo una mirada ella sabe como me siento y viceversa, y si algo me sucede, sea bueno o malo, ella tiene que saberlo porque sino es como si no hubiera pasado. 
Mi hermana es una persona especial de verdad, de esas personas poco comunes, que tienen la sensibilidad a flor de piel y puede notar si una persona es real o está actuando, si tiene buenas intenciones o no, y es de esas personas que puede hacer que hasta la persona más parca y desconfiada, le confíe a ella todas sus intimidades.  Su gran virtud también es su gran defecto: el lograr que todos quieran estar cerca de ella, ya que eso ocasiona mucha envidia a su alrededor, razón por la cual ha perdido a muchas "amigas".  Ella sabe amar muy fuerte y profundamente, es una de las mejores madres que conozco (incluída la mía), y yo la admiro mucho. Creo que ni ella sabe de todo lo que es capaz, siento que le falta un poco esa seguridad, es como si ignorara lo fabulosa que es.  Pero trato de decírselo siempre que puedo para que lo sepa y empiece a creerlo.
No sabía que escribir hoy, y pensar en ella fue la mejor idea que se me pudo haber ocurrido, gracias una vez más Sarita, me sigues haciendo sonreír y te amo siempre.

DECISIONES

He estado pensando sobre la tormenta solar que se avecina el año que viene, supuestamente entre mayo y septiembre.  Y me digo, ¿será otra de tantas historias que he escuchado desde que tengo uso de razón y que nunca sucedieron o realmente ya podemos decirle adiós a nuestra forma de vida como la conocemos? La verdad del caso es que el temor que sentía antes, no es el mismo de ahora, tenía muchas pesadillas y temía mucho por la forma en que acabaría todo, como sufriría mi familia, y lo que más temía era que estemos separados en ese momento funesto.  Ahora mi temor sigue siendo por mi familia, la cual ha crecido, ahora están dos niñitos que amo con toda mi alma, y  haría cualquier cosa por ellos, mis sobrinos.  Pero también mi temor es estar viviendo el poco tiempo que nos queda de la manera equivocada.  Y ¿cuál es esa manera? Pues yo pienso que es conformarme, y no salir de algo que posiblemente no me satisfaga como mujer o ser humano por el hecho de darle oportunidad tras oportunidad.  Hablando del trabajo, o relaciones humanas, no quiero irme de acá sin sentir que he aprovechado mi existencia en este hermoso planeta.  Leí que la felicidad está sobrevalorada y lo importante es sentirnos satisfechos, lo he sentido muchas veces, y no me quejo, pero sí siento que dentro de mi está esta persona, aquella que escribe este blog, y que es un poco depresiva.  Lo escondo mucho, porque también soy muy complaciente, y no me gusta incomodar o alterar a los que me rodean.  Es cierto, hay momentos en el día que lloro sóla, que siento que merezco más de lo que me demuestran, o que yo misma me demuestro, y trato de resolver las cosas hablando, callando, pero no siempre dan resultado.  Y a pesar de que parece que todo está bien, al día siguiente me vuelvo a sentir igual.  Por lo tanto, sé que debo tomar una decisión porque hay algo que está mal y debo superarlo.  Creo que todos alguna vez nos sentimos depresivos, pero es porque hay un factor en nuestra vida que no pertenece ahí, algo que hace que las piezas no encajen y que te bloquean el camino que debes seguir.
En todo caso, el escribir es una de las piezas que para mi son correctas, amo hacerlo y no lo dejaré.  Mientras uno encuentre ese pequeño atisbo de luz, nada está perdido.  Si nos queda poco tiempo, hay que sacar la pieza que encaja en otro rompecabezas y encontrar el que calce en el mío.  Yo aún tengo la esperanza de que no sea tan apocalíptica la tormenta solar, pero sea o no, más apocalíptico es no vivir de la forma en que deberíamos, por lo que las decisiones importantes deben hacerse ahora, (a más de guardar mucha agua y alimentos enlatados).

La Pared

He decidido dedicar este espacio a mi pared emocional, esa que se eleva cada vez que me siento vulnerable y que siento que esa vulnerabilidad está siendo abusada, que se eleva al sentir que no vale la pena haberme mostrado un poco más cada vez, un poco más cariñosa, un poco más celosa, un poco más crédula, un poco más ingenua, un poco más infantil, un poco más enamorada, un poco más de mi.  Esa pared está siempre presta a volverse a levantar, a veces lo hace con pocos ladrillos, pero otras veces se reconstruye súbitamente, con doble capa de cemento y hasta pintura satinada.  Debo confesar que me he aferrado mucho a ella, y siento que debo tenerla siempre a la mano. Esa pared testaruda que a veces ha logrado que me aleje indefinidamente sin mirar atrás.  Hasta ahora no se va, es mi fiel compañera, y creo que no se irá hasta que, con sabiduría, conozca y reconozca al carpintero profesional que la sepa derrumbar.  Lo que quisiera evitar es que se equivoque y el carpintero pase sin ser reconocido... pero es mayorcita, ella puede hacerlo...

La "Adiatrepsia" de Calígula

Este autodiagnóstico que se impuso Calígula para poder explicar su locura, el descaro e impasibilidad con el que gobernó y que hasta ahora los historiadores no han podido descifrar completamente, ya que es inventada, pero que podría ser utilizada para muchas personas que nos rodean, desde gobernantes hasta jefes inmediatos, e incluso amigos y familiares. Podrían decir que no podemos acusarlos de toda la degeneración del emperador, ya que él llegó al incesto y a obligar a sus hermanas a la prostitución, pero en esta época hay que admitirlo, ocurren cosas peores, el asesinato por ejemplo que está a la vista de todos y de ninguno, y lo peor: el silencio de los testigos. Hay tantas conductas del ser humano que aún son indescifrables y que aún no tienen lugar en el diccionario de la Real Academia, por lo que considero que o inventamos nuevas palabras para tanto horror, o mejor aún, no perdamos el tiempo creando nuevos términos, creo que lo mejor sería no callar, denunciar y luchar porque ya no se sigan cometiendo tantas atrocidades.  Pero esa palabra utopía sí es parte de la Real Academia, y es una buena descripción de lo que sería un mundo perfecto como el que todos quisiéramos vivir.  Hace poco estuve, y aún estoy, muy contrariada, contrariada siempre por lo que leo en los diarios, el abuso y maltrato de niños, ancianos, cosas que se ven a diario pero ahora se añadió algo más, una de las peores cosas que arremete contra la integridad de un ser humano, y eso es la estafa.  Quise realizar un negocio con la compra de unas acciones, pero resultó fallido ya que di una parte, pero aún no obtengo mis acciones, así que yo salí perdiendo, y hasta el momento sigo esperando la devolución de mi inversión, de esto ya hace 4 meses.  No sé si las personas que me deben puedan descansar, esa no es mi realidad, me afecta mucho no sólo el efecto material del asunto (aunque me afecta muchísimo porque fue obtenido con arduo trabajo) sino el hecho de que no haya un comportamiento parecido al que yo tuve con ellos, al menos un poquito, esa consideración está nula.  En todo caso, mi hermana me dijo que la falta de eso no me va a matar, que yo no soy deudora, que debería descansar tranquila porque sino me enfermo.  Y es cierto, me he enfermado, pero ahora trato de verlo con la cabeza más fría, lo que sí puedo decir es que no voy a dejar de buscar justicia y de obtener lo que es mío por derecho, además lo siento como un deber, uno nunca debe permitir el abuso de nadie.  Si uno lo deja pasar es tan o más culpable que el otro, asi como las personas que callan al ver actos inhumanos, sádicos o cualquier otro que atente contra otro ser humano.  Si perdemos la capacidad de lucha, es mejor estar muerto, eso es preferible a dedicarse a inventar palabras que sólo nos complicarían la vida...

Actualización:  La persona que me estafó, nunca me pagó, pero fue su hermana quien se responsabilizó y actuó con integridad. Con ella la amistad se mantuvo intacta, y es más, mejoró.

RECORDANDO A MI ABUELITO LUCHO

Abuelito Lucho con abuelita Leonor

El 24 de Noviembre del 2011 fue una fecha importante para toda la familia. Mi padre cumplió otra de sus metas más deseadas, le realizó un Homenaje Póstumo a su padre, mi abuelo Luis Martínez Moreno, en el museo LANN (Luis Noboa Naranjo).  Me siento muy afortunada de haber podido acompañarlo en ese día, pero por mi trabajo no pude llegar al momento de la entrega de la Mención de Honor, no pude recibirla y no pude decir las palabras que tenía muchas ganas de decir sobre mi abuelo. En fin, mi hermana sí la recibió y dijo hermosas palabras sinceras y sentidas que le fluyeron en el momento. De todos modos lo que tengo que decir de él está aqui, y no lo dije ahí pero lo digo acá. Esto es lo que quería decir esa noche si hubiera tenido la oportunidad de hacerlo:

"Es un honor para mi recibir esta mención que se le realiza a mi abuelito, en nombre de sus nietas, bisnietos, esposa e hijos, y agradezco a mi padre el haber realizado este homenaje, sé lo importante que es para él, y que puso todo su corazón en este evento, es una misión que ha hecho realidad. Mi abuelo siempre me decía lo orgulloso que estaba de él y lo mucho que lo admiraba, y puedo asegurar que esta ocasión no es la excepción. Alguna vez leí que "El hombre que honra a sus padres, tendrá una vida larga y feliz" , yo creo que eso es cierto por lo que siento mucha satisfacción y alegría por mi padre.

Cuando hablo de mi abuelo Lucho se me vienen muchos nombres, porque tuvo muchos, entre esos destacan Zalacaín, Don Lucho, El Chileno, pero para mi era simplemente mi abuelito Lucho, y la primera imagen que se me viene a la mente con ese nombre es la de él sentado en el sillón de su casa, usando su guayabera, con libro en mano, cerca de la puerta de entrada, puerta que estaba siempre abierta para su familia, amigos y todo el que quisiera conversar con él, recibir un consejo o ser escuchado.  El recibía a todas las personas por igual, como el mejor y más fantástico anfitrión que todos sabemos que fue. Yo como su nieta recibí su amor y cariño de abuelo, sabía lo que me gustaba por lo que me esperaba con mi comida favorita, me preguntaba sobre mis sueños, mis estudios, mi trabajo, mis pensamientos. Y mientras fui creciendo fui conociéndolo un poco más y pude descubrir el auténtico personaje que era, no sólo para mi sino en el campo artístico en este país e incluso fuera de él . Me siento privilegiada por haber tenido la oportunidad de pasar esos momentos inolvidables de largas conversaciones con él, y de llegar a una fase de mi vida en que haya podido valorarlo, ya que cuando uno es muy joven, da muchas cosas por sentado.

 Era un excelente oyente, atento a todo lo que tengas que decir, en su presencia eras la persona más importante e inteligente, así es como te hacía sentir, y sus acotaciones u observaciones eran precisas y objetivas, con su toque de cariño y dulzura y si era necesario para el caso, te lanzaba alguna que otra cita literaria. La mejor lección que él me dio fue que no importa la ideología que tengas en cualquier aspecto de la vida, lo importante era saber respetar a los demás, sus opiniones e ideas, a exponer las tuyas sin temor, pero sin deseos de ofender, sino tratar de conciliar, de resolver y vivir con tu ejemplo lo mismo que predicas. Así fue como él vivió, un hombre sensible, sencillo, intelectual, pacífico, austero, honesto, creativo, filántropo, que demostró con su vida como él quería que fuera el mundo: un mundo sin egoísmo, humanista, amante de la naturaleza; artístico, de progreso en conjunto. Parecía una utopía, cuantas veces habrá escuchado eso, no lo sé, pero nunca dejó de creer, sólo las personas que buscan y hacen y crean son aquellas que retan a  nuestra mente y sentimientos, que movilizan el mundo y crean una bola de nieve que no deja de crecer manteniéndose en nuestros recuerdos por siempre. Así es como recuerdo a mi abuelo..."

El Baile de los Niños

Los niños son...

Los pétalos de flores que sin mucho esfuerzo
se desprenden de ellas como el canto de un verso,
suben, bajan, llegan al firmamento
bajan, suben, revolotean con el viento.

Siguen su danza jugando con la brisa
quien los gira, los lanza y los acomoda,
quien los deja en un árbol cual leve caricia
o los posa sonriente sobre una amapola.

Cambian sus piruetas
y vuelven a bailar,
caen al suelo, se deslizan
y se adelantan al que los quiera pisar.

Se escucha un canto,
la voz del ruiseñor

que canta para ellos

con suavidad y estridor.

La rosa los llama

que vuelvan a sus brazos,

los pétalos se escapan!

Mas le envían sus abrazos...