FANTASMAS

Hoy me desperté a las 3h30 am por un sueño en la cual ciertas personas que han pasado por mi vida me odiaban, y no querían tener nada que ver conmigo. Me desperté con ansiedad no sólo por el hecho que me odien sino porque yo tenía la culpa de que sea asi.  Por lo que a esa hora agarré mi celular, entré a hotmail, busqué un correo electrónico específico, lo encontré y me alegré a la vez que aún seguía entre mis contactos, puse como título "saludos desde Ecuador" y  empecé a redactar el email. Este iba dirigido a una persona que siempre ha estado en mi mente por una promesa que le hice hace varios años, pero no la he cumplido, por tal razón inicié dicho correo pidiéndole disculpas y ofreciéndome a cumplir dicha promesa sí aún estaba interesado aunque haya pasado tanto tiempo. Send. Espero que me responda...

En el camino que he recorrido me he dado cuenta que en muchas ocasiones y por largos períodos de tiempo, he estado adormitada (similar a cuando me he tomado 3 vasos de vodka y ya empiezo a ver borroso, me ensordezco y veo mi realidad en 3era persona), dejándome llevar por lo que se me va presentando, cual bote a la deriva, y en ocasiones he dejado pasar varias oportunidades o he evitado realizar más búsquedas que posiblemente me hubieran llevado a vías un poco más duras, desconocidas y llenas de baches pero que talvez habrían dado al final un aporte mucho más sustancial a mi vida. En ese camino también sé que he decepcionado a muchas personas que veían en mi una imagen diferente, talvez más emprendedora, talvez más exitosa, haciendo algo distinto y más importante de lo que hago ahora, pero no ha sido así, y dejaron de creer, y lo he sentido, y he ahí mis fantasmas.

Pienso que también yo misma no puedo evitar pensar que podría ser una versión muchísimo mejor de lo que soy, y que no he sido grata con estos fantasmas. Muchos de ellos son personas de las cuales me he alejado porque no he tenido afinidad y no siento sinceridad de su parte, pero no por eso puedo dejar de ser grata sobretodo si en algún momento sus acciones me han beneficiado de cierta manera como por ejemplo dándome un trabajo.  Así no esté de acuerdo con su forma de actuar o su personalidad no me agrade, la gratitud es sumamente importante.

Ahora son las 4h54am y me siento mucho mejor, no porque haya resuelto y cambiado la forma de pensar de aquellos fantasmas sobre mi, sino porque estoy escribiendo esto ahora, ahora que tengo 36 años (próxima a cumplir 37 en una semana arrrgghhh) y no a los 86.  Escribirlo no lo resuelve, pero es un comienzo, es valorar lo que las otras personas te aportan, ya que nada ni nadie es insignificante, y es aprender a sacar lo mejor de cada situación.  Escribirlo me da una nueva visión y una nueva misión, me lleva a iniciar una nueva búsqueda y a tratar de ir avanzando más despierta convirtiéndome en esa versión que quisiera ver en mi.  Escribirlo me enseña que no debo agradar a todos o preocuparme por decepcionarlos ya que eso no se puede evitar, a algunos les agradará lo que hago o lo que soy, a otros no, y la imagen que ellos tengan posiblemente no sea la imagen que yo quiera tener, eso lo decido yo.  Escribirlo me muestra que no necesito que los demás me perdonen sino perdonarme a mi misma por aquello que hice o dejé de hacer.  Escribirlo me ayudará a dormir mejor y con una sonrisa, ya que estoy enfrentando esos miedos, empezando por el miedo a escribir esto...

Gracias una vez más

ODA A MI ENOJO

¿Y qué si me enojo?
Es un sentimiento básico, pero no menos legítimo
que me atesta de franqueza para poder objetar
contra aquello que me ha causado un porrazo espiritual y mental

¿Qué me nubla la mente?
Eso dicen, pero no opaca mis sentidos,
los purifica, irradia y exhibe
junto con el rubor en mis mejillas y el frenesí en mi pupila

¿Y qué si me enojo?
Mis expresiones no muestran zafiedad,
sólo una apasionada desazón, solfeando palabras genuinas
que pueden lisiar por tiempo indefinido o ser totalmente anodinas

En todo caso,
en el enojo,
de la honestidad no me despojo.

ESTAS AQUI

El día en que nos conocimos parecía ser habitual
desconocíamos que ese encuentro sería el comienzo ideal
de otro nuevo acercamiento que marcaría nuestro destino
y que uniría nuestros trayectos en un solo camino.

Aquel día tus ojos me dieron otra dirección
de  melodías que entonaban una nueva canción
tu sonrisa una descarga que me hipnotizó
tus manos un enlace entre mi cuerpo y mi interior

También hemos tenido varias noches oscuras
pero tu fuerza y tu firmeza me han quitado las dudas
dudas de lo incierto y de una lucha sin sentido
porque te miro y confirmo que nunca te has ido.

Estás aqui...

DEDICADO A LAS MUJERES FUERTES

Tengo una buena amiga, ella ha pasado por una situación muy difícil. He sido testigo de como ha querido aferrarse a su familia con todas las ganas del mundo, con amor, paciencia, coraje, enojo, tristeza, pero nada dio resultado. Simplemente a veces las cosas no son, y ella aunque parece haberlo aceptado, aún sé que conserva una esperanza de reconciliación. No voy a hablar sobre lo que pienso de ese mequetrefe (ups! se me salió), sólo quería dedicarle este espacio a esa amiga, que está en un país desconocido, que vino con muchas ilusiones y que con dos bebitos está luchando completamente sola. A ella la admiro por ese gran espíritu, por haberse levantado con cada golpe, evitando asi el K.O. una y otra vez.  Este espacio es para ti mi querida venezolanita y para todas las mujeres fuertes que de una u otra forma han logrado sobrellevar situaciones dignas de tirar la toalla pero la han mantenido colgada en su lugar, sin ocurrírseles siquiera en mirarla. (a propósito de que estoy aprendiendo box las analogías al respecto).

NO SOY NEGOCIANTE (PERO QUIERO SERLO)

No quiere decir que no negocio, pero desconozco las características mañas que tienen ciertas personas para poder obtener un beneficio extra y merecido por sus servicios profesionales. Ahora trabajo en una empresa de salud y en un consultorio y cada vez que veo algún movimiento en falso que no considero beneficioso para mi o mis compañeros médicos (porque hay que ser sinceros, la mayoría de veces, por no decir siempre, dicho paso es beneficioso sólo para los contratadores más no para los contratados) hablo, discuto, escribo, me reúno, pero muchas veces no me queda otra que ceder, porque queda en "Ud. es la única que reclama, la única que ve esto o aquello" y pienso, "será cierto?" "todos están contentos?" o simplemente "¿les da pereza hablar porque saben que nada ganarán?", que decepción. Hace tiempo me he dado cuenta de que aqui padecemos el "Trastorno del Silencio Crónico y Déficit de Coraje" que tiene como etiología el miedo a las confrontaciones y a la pérdida de un puesto, y este trastorno es muy común en el gremio médico.Yo puedo comprender esto, que muchas personas tienen familia, por lo que el temor se acrecenta y  además en cada sitio nos hacen sentir (en algunos hasta te lo dicen) que nadie es irreemplazable, pero claro depende de la perspectiva con que lo veas, cualquiera puede ocupar nuestro puesto como espacio físico, eso es una cosa, pero no cualquiera lo puede tomar y manejar como yo, o cualquiera que sepa valorar verdaderamente lo que hace. Al menos yo considero que mi trabajo lo hago sumamente bien, soy clara y concisa con mis pacientes, muy atenta, escucho cada problema, les doy la importancia que necesitan sentir, tengo conocimiento de lo que hago y no me gusta mentirles, además trato en lo posible de que el rostro con el que se vayan se vea más relajado que el rostro con el que llegaron. Es casi imposible que todos se vayan satisfechos de tu consulta, pero el hecho de que me importe ese punto, sube mucho la calidad de atención que voy a dar y eso a su vez será beneficioso para el sitio donde estoy prestando mis servicios, por lo que el trato que doy y recibo debería ser de primera pienso yo ¿o me equivoco?
A mi siempre me ha sorprendido la desunión que existe en el gremio médico de este país en cuanto a la lucha por nuestros derechos. Ultimamente han elevado a 8  las horas de trabajo en los puestos públicos, y el aumento de sueldo ha sido exiguo, ocasionando también que dejen menos tiempo para atender a sus pacientes privados, comprometiendo más sus ganancias, y todos CALLADOS (el trastorno otra vez).  Nadie negocia, nadie se une, nadie debate, sólo callan.  Yo agradezco que al momento no tengo ese dilema (porque no trabajo en puesto público), pero no por eso debo darle la espalda a dicho asunto ya que donde quiera que exista una medida que yo considere injusta tengo que exponer mi desacuerdo total . Aún así en los puestos privados también existen injusticias, como horas extras no remuneradas, fines de semana costeados como días entre semana, aumento mínimo de salarios, incomodidad en las instalaciones, vigilancia constante, y la importancia del cliente externo muy por encima del interno, llegando incluso a la presión y persecución de tus actos sin que esto sea justificado. Por lo que por todos lados hay que hablar y tratar de mover un poco las cosas tratando de guiar hacia la luz a ciertas personas.
Es importante iniciar el ruido, pero uno debe hacerlo bien, para que llegue primero a los oídos adecuados y luego poco a poco a todos los demás. Si conseguimos curarnos del trastorno crónico endémico podremos abrir los ojos y valorar nuestra maravillosa profesión como un verdadero servicio humano, que merece ser bien remunerado (porque es nuestra forma de vida) y apreciado por todos los que acceden a él, sobretodo para los médicos que viven y respiran la medicina y tienen una verdadera vocación.  En fin, tengo que aprender a ser negociante para llegar a cada persona y conseguir poco a poco un cambio, ya que hasta ahora no me ha hecho efecto el hablar yo sóla.

ALL YOU NEED IS LOVE...

He dejado el blog por algunos días, tenía poco que decir, más bien tenía mucho que leer y quise empezar unas entradas que aún están en borrador asi que he tenido que procastinar. En este momento son la 23h31, y decidí escribir, y decidí también que esto sí lo voy a publicar hoy o mañana, depende de cuanto tiempo me tome, y sin importar como salga.  Empecé este blog como un sitio de desahogo, de escribir sentimientos, poemas, pensamientos y anécdotas. Ahora lo siento como un amigo al cual puedo recurrir cuando quiero contarle algo que he estado investigando estas últimas semanas. Me puse a leer un libro que se llama El Arte de Amar de Erich Fromm, me lo envió un amigo de Suiza y me lo devoré en dos días.  Me dio mucho que pensar sobre mis ideas del amor. De pequeña pensaba que cuando dos personas se aman, simplemente deben decirlo y decidir estar juntas, y que a partir de ahí todo marcharía bien, que sería sonrisas, ruido y colores, breves peleas con maravillosas reconciliaciones.  Pero es mucho más complicado que eso, ya lo sabemos ¿no? Primero que nada, el amor, ¿qué es? ¿Cómo podemos saber que amamos a alguien? Todos creemos que sabemos amar, pero muchos estamos equivocados. Es decir, no hablo de cualquier tipo de amor, porque hay varios, el fraterno entre hijos, hermanos o padres es un amor que simplemente nace y no hay que trabajarlo mucho; hablo del amor de pareja, erótico, sexual o como quieran llamarlo, ese es el amor que debe trabajarse y se debe empezar por uno mismo.  En una confusión que me duró muchos años tratar de resolver, llegué a hoy, y me di cuenta de que lo más importante es aprender a conocerse uno mismo, y ser completamente honestos, porque aunque no lo creamos, nos mentimos frecuentemente, y muchas veces lo hacemos para tratar de mantener una situación que en el fondo nos está alterando nuestra paz interna, nos angustia y nos llena de resentimientos.  Al dejar que eso nos suceda estamos maltratándonos y siendo masoquistas, lo que quiere decir que no nos estamos regalando el amor que merecemos, no nos estamos amando. Cuando podamos ser completamente sinceros y logremos conocer lo que realmente queremos, estaremos en el primer paso para poder llegar a amar a otra persona verdaderamente. Llegaremos a saber realmente lo que queremos aceptando nuestros puntos débiles, tratando de mejorar lo que se puede y desarrollando nuestras virtudes y dones siendo persistentes en nuestros objetivos. Asi nos empezamos a amar.  Eso nos lleva a dar, cuidar de otros, y sentir emoción al verlos sonreír, al ver felicidad en ellos. Todo eso se proyecta en nosotros y nos hacemos felices. La felicidad no nos la da nadie, la felicidad viene de nuestro interior y es una decisión al igual que el amor.
Así es como, elegir a la pareja que nos acompañará no debería ser tan complicado, si es una persona que se ama a si misma, lo sabremos, ya que sabrá y querrá conocernos, nos mostrará quien es sin tapujos, sabrá tratarnos bien, y en definitiva sabrá amarnos como nosotros nos amamos y viceversa. Esa persona que sabe amarse sin ser vanidosa o narcisista sería la ideal. Pero en la realidad sí es complicado, el mundo no es tan fácil y nos equivocamos mucho y muchas veces, porque pueden haber personas ideales, pero no ideales para nosotros exactamente.  No lo veamos mal, eso es lo hermoso de la vida, las experiencias que la acompañan y hacen que vivirla sea interesante.  El amor está ahí afuera, sólo debemos prepararnos  para tomar buenas decisiones, lanzarnos sin miedo y  transitar por esa aventura que nos está esperando. Hallaremos varios amores, muchos o pocos serán grandes, talvez ninguno lo sea,  pero lo importante es abrazar esas experiencias con intensidad, siendo nosotros mismos, completos y felices. Trabajemos en nosotros y sin darnos cuenta las buenas sorpresas de la vida nos envolverán y quien sabe talvez hasta ese amor ideal para nosotros aparezca.

APRENDER A DESAPRENDER

Eso me dijo mi maestro, el Dr. Bosco Alcívar, la primera vez que fui como residente de pediatría a pasar visita con él en su sala del Roberto Gilbert, la E2. "Aprende a desaprender todo lo que te enseñaron hasta ahora", esas palabras se me quedaron impresas en la mente con Loctite Super Bonder, y al inicio me bajonearon por algunos días, ya que ¿Quién no se decepciona al conocer que te han enseñado mal gran parte de tu vida, y en mi caso, por 28 años? Pero después de una semana me curé del bajoneo y fue reemplazado por entusiasmo, ese entusiasmo que se da cuando sientes que obtienes una información privilegiada, y que posiblemente pocas personas la obtengan a lo largo de su vida (todo radica en desde qué perspectiva analizamos las cosas).  Así que continué en aquella sala los siguientes meses, recibiendo con mejor actitud las buenas nuevas (o tomándolas así), y descubrí que muchos archivos de mi cabeza han guiado mi vida hasta ese fatídico día en la sala E2 (aunque algunos aún lo hacen, ciertas costumbres son difíciles de esquivar).
En fin, supe que desde la casa hasta el colegio e incluso la universidad,  hemos recibido muchos monólogos dirigidos hacia informaciones que nos han cerrado en muchas ocasiones la mente, y nos han retrasado por mucho tiempo la iniciativa de investigar. Esa falta de investigación limita nuestras opiniones y acciones para que se basen en un buen criterio y lógica. Opiniones que emerjan de lecturas implacables y desmedidas y acciones ávidas para la creación de nuevas hipótesis y teorías. Desgraciadamente nos hemos acostumbrado a obtener todo hecho y deshecho, como si debiera estar allí para nosotros y nuestra comodidad.  Si no, ¿por qué son tan escasos los trabajos de investigación en este país? No podemos siempre echarle el muerto a la falta de apoyo (familiar, laboral, gubernamental, etc.), pues al final uno de los resultados de estos malos aprendizajes es decir y pensar: ES CULPA DE...
Nuestra mente es lo más poderoso que tenemos, y a la vez es un laberinto que guarda informaciones que están visibles, medio visibles e invisibles para nosotros, pues no todo lo recordamos, y muchas veces lo que se nos queda grabado son elementos inservibles que nos limitan el crecimiento personal. El crecimiento personal… ¿qué es eso? Pues es conocerse a sí mismo honestamente, enfrentando los miedos y saber hacia dónde quieres ir, qué quieres lograr, sin ponerte límites ni excusas, sólo caminos amplios con entradas hacia otras vías, pero sin semáforos en rojo.
Nada nos puede parar.
Yo tengo la plena confianza de que si nos reprogramamos a la edad que sea, podremos iluminar el sitio donde nos encontremos con muchos aportes significativos, sobretodo si logramos capturar aquellas buenas cosas que no debemos desaprender de nuestro laberinto mental,  ponerlas visibles a la luz, y presentarlas a las nuevas que van entrando a ubicarse en un sitio VIP, ojalá siempre a la vista para ser utilizadas.
Agradezco mucho a mi profesor el haberme dicho esas palabras, así haya sido duro al comienzo, muy crítico conmigo y con la sociedad en la que vivimos; esas palabras fueron un duro empuje hacia lo desconocido que siempre quise conocer y que no sabía que quería conocer.  Aún me hallo ahí, dando manotones de ahogado en ciertos espacios que todavía no reconozco, pero vamos caminando y reaprendiendo.